Diario de una Mentirosa Compulsiva, Ladrona de Atardeceres.

2010-08-01T06:11:00.001-07:00

Papa.PapaParara.Papa.PapaParara...(8)

En Menorca, currando y recargando las pilas para empezar de cero =)

Buenas Vacaciones^^

2010-07-23T08:34:00.000-07:00

Bien. Hoy estoy contenta.

A pesar de que el día más feo no podía haber sido, empiezan a asomar los rayos de luz entre las nubes.

¿Será que la vida quiere volver a engañarme, o esta vez de verdad me dará una tregüa? Por favor, necesito tiempo suficiente para recuperarme.

Ojalá las aguas menorquinas hagan algún efecto en mí. Luego ya se me puede venir encima el mundo, porque le tendré conmigo, a mi lado, en menos de lo que me imagino.

¿Entrada optimista? No.

Es sólo un mero intento de convencerme a mí misma de que las cosas, apartir de el día martes 27 de Julio van a ir mejor. Aún así, una no debe confiarse, que cuando menos te lo esperas, ¡zas en toda la boca!

Hoy, como diría mi churri, estoy perecienta... encima, esto del bloqueo escritoril no ayuda nada a animarme. Bueno, espero que al volver o en mi estancia en las Islas Baleares, mi musa vuelva a mí (y espero que ya no me deje, ¡que ya le vale!)

Creo que me voy a tirar en mi cama, a ver como pasan las horas hasta que se me haga tarde para meterme a la ducha e irme por ahí con mis amigas. Que ya lo necesito... aunque más que eso, necesito otra cosa (~~si lees esto, ya sabes qué).~~

Ahí queda...

(~~Por hoy no hay más quejas, que también... parece que lo único que sé hacer es quejarme, y no.~~)

2010-07-16T13:56:00.000-07:00

¿Podría alguien explicarme por qué me siento tan vacía de un tiempo acá? Es como si de donde un día la lluvia de palabras no dejaba de caer ahora sencillamente ya no hubiera nada. Como si las frases ya no tuvieran sentido, como si las letras huyeran despavoridas cuando se encuentran con otras. Como si todo lo que escribo ahora estuviera muy lejos de llegar a ser lo que antes solía ser... y eso que entonces, ni siquiera valoraba lo que tenía.

A veces pienso que puede que se trate de que mi imaginación no da más de si, pero por mi cabeza fluyen miles de imágenes, frases sin sentido que toman forma a medida que crecen, personajes que se esconden de mí, que no me dejan ver el trasfondo de sus difíciles personalidades. Parece que todo me empuja a tropezar siempre en la misma piedra, a estancarme en palabras que siempre utilizo, a despreciar lo que escribo porque no logro concentrarme al cien por cien.

Y eso me deprime.

Que sí, que puede parecer una tontería, pero para mí no lo es. No lo es porque para uno las cosas son tan importantes como las considere, y escribir se ha transformado con el tiempo en una de las necesidades más indispensables de mi vida. Tanto como respirar, o comer, y ahora me siento como si hubiera estado en huelga de hambre desde hace tanto tiempo, que ya ni siquiera sé masticar. Está allí, lo siento, da vueltas en mi cabeza y me tortura no poder sacarlo. Me cabrea, con perdón de la palabra, sentarme a escribir y hallarme escuchando música para inspirarme, o viendo blogs para tomar ideas de qué escribir... Yo no soy así, jamás fui así. De hecho, si hay algo que solía caracterizarme era que siempre escribía cosas que me salían del alma y ahora es como si de repente me hubiera quedado sin ella.
Siento un vacío donde antes solía habitar el placer de escribir algo que, aunque mínimamente, me satisfacía. Actualmente, no hay ni una sola hoja escrita. No hay borradores. Ni siquiera puedo entrar a interactuar con otros escritores sin sentirme fuera de lugar, porque ya no escribo. O no sentirme avergonzada por no seguir con todos los proyectos que tengo entre manos, porque me siento asqueada de encontrarme con intentos fallidos de volver a ser lo que solía ser antes.

Y lo peor de todo es que siento que he llegado a un punto de no retorno.

Me atemoriza lo que pueda suceder a partir de aquí. A partir de lo que parece ser el final de una etapa muy importante de mi vida, una faceta de mi personalidad que, particularmente, no quiero que desaparezca. ¿Qué es lo que debo hacer? Siento que en parte, mis problemas personales han sido los grandes culpables de todo lo que me está sucediendo. Aparqué mi vida para dedicarme en cuerpo y alma a ellos, para sufrir sin darme un break y ahora estoy sufriendo las consecuencias de mis decisiones. De mis fatales decisiones.

He pensado en que la soledad podría ayudar. Que el olvido me podría empujar hacia la plenitud, hacia el camino que debo seguir para volver a ser una soñadora empedernida, que no respeta la opinión de los que puedan pensar que dedicarse a contar historias de gente que ni siquiera existe, está mal.

Quiero volver a ser yo a como dé lugar, pero creo que antes de nada, debo encontrar el camino correcto.

¿Es esto un grito de auxilio? Posiblemente.

Necesito quitarme este bloquéo mental ya, porque de otra manera no podré volver a hacer lo que más me gusta. Y eso es escribir.

¿Alguien más ha pasado por una situación similar?

¿Quieres saber más sobre mí?">

2010-06-22T12:32:00.000-07:00

Pregúntame.

2010-06-07T13:13:00.000-07:00

A veces quisiera cerrar los ojos, olvidarme de todo lo que hago, y poder verlo como si no.

Tal vez de esa manera puede que empiece a verlo todo desde un punto de vista más objetivo.

En muchas ocasiones, deseo dejar de ser tan auto-crítica.

¿Será eso lo que me impide avanzar?

2010-05-11T06:32:00.000-07:00

Es y parece lo que por justicia debe ser. Al menos sí por la justicia que se debe hacer cuando hay Causa y, por consiguiente, aquí está la Consecuencia. Bienvenida sea.

Pero esta vez no me parece justo, no por mí, pues sé que pese a las veces que pido disculpas y me resigno a recibir mi castigo por cómo actúo, nunca es suficiente con solamente sentirlo. Esta vez no es por mí, si no por esa persona que es tan importante para mí.

Quizá me esté culpando por algo a lo que yo no he contribuido, pero cada vez que sucede algo, este Efecto tiene que preceder a mis Actos.

No soy una persona estupenda; jamás lo he sido y no creo que algún día llegue a serlo. Me esfuerzo por hacer todo lo mejor que puedo, pero quizá no es suficiente y tal vez ése sea el motivo por el cual aún sigo tropezando en la misma piedra. Y lo peor de todo no es éso, si no que ya veo venir la lluvia de problemas que siempre preceden a las Primeras Consecuencias.

Quisiera poder llegar a ser una persona normal, pero supongo que mi ideal de persona normal está muy por encima de todo lo que la gente común es. Aun así, me gustaría poder llevar mi vida alejada de todo lo que me rodea, pues siento que es lo que me empuja a seguir metida en este circulo vicioso, pues muchas veces llego a la conclusión de que sería mejor construirme una nueva vida, desde el principio, y olvidarme de la que ahora mismo llevo. ¿Es ése el motivo por el cual cada día, o siempre que puedo, me siento a escribir sobre gente que no existe y jamás existirá? ¿Porque espero convertirme en uno de ellos?

Me aterra pensar que es así...

Que mi vida ha llegado a un punto en el que nada es como yo lo deseo... cuando ni siquiera tengo claro qué es lo que espero de ella. Y aún siento náuseas, asco por mi última Acción. Hay veces en las que me miro al espejo y me repugno, pero no por la persona que veo, si no por la perspectiva de futuro que veo en ella, porque no creo en que se pueda llegar a dar un cambio. Odio ser quien soy por lo que hago y porque todo lo que hago hace daño, aunque ellos no lo sepan, a la gente que quiero. ¿Y si ellos descubren quién soy realmente? ¿Y si no me quieren más? Sí, lo admito. Soy culpable de tener miedo a la Soledad, pero hasta este momento no me había dado cuenta de que... realmente siempre he estado sola.

2010-05-10T13:14:00.000-07:00

Es inútil, como desear que me recuerdes aún cuando estoy contigo. Siempre ha sido así, y siempre lo será... ¿pero debo aceptarlo, resignarme a que para ti no significo ni la más ínfima parte de toda tu vida? El tiempo pasa y yo continúo esperando que en algún momento te des cuenta de que yo también existo. Todavía no logro entender por qué siempre pones como excusa que no estoy allí, que no vivo contigo...

Nunca te esforzaste por ser un buen padre, nunca me esforcé para ser una buena hija. No para ti.

Y continúas poniéndomelo difícil. Nadie puede correr a contracorriente.

Hablo de amores perdidos.

2010-05-09T12:57:00.000-07:00

Hoy deseo equivocarme, deseo sentir nuevamente la derrota que me impulse a levantarme.
Quiero ir a aquel instante en que nuestros corazones estaban tan cerca, que sólo con miradas podía hablarte.
Quiero volver a la incertidumbre de aquel instante, ese momento en el que no necesitábamos nombrar lo que nos unía para añadirle lo que otros exigían para sentirse seguros. Regresar… que me mires, que me toques y no poder calmar mi corazón palpitante. Que mis manos vuelvan extraviarse en el camino hacia las tuyas, que mis dedos olviden la superficie de tu piel y mis labios aguarden ansiosos por aquel acercamiento furtivo. Volver, retornar a aquel instante en el que necesitaba tenerte a mí lado por amor y no por incertidumbre. Quiero equivocarme contigo nuevamente, darte una oportunidad. Que tal vez me defraudes y que sea mi culpa por confiarme. Disculparte y que me perdones. Alejarme y entender que te necesito.Deseo olvidarte y así, al mirarte, sentir mi corazón latir como antes.

Kristina Damoiseau.

Se suponía que mi plan era citar sólo una parte de este hermoso texto, pero no he podido evitar la tentación de ponerlo entero. ¿Porqué? La razón es obvia... de hecho, ya la he mencionado antes... porque es un texto hermoso, que ha tomado mucho significado para mí.

Puede que me equivoque, pero si no, afirmo que intenta hablarnos de las relaciones deterioradas ya sea por el tiempo, o por cualquier otra burda razón.

Habla de alguien que desea con todo su corazón volver a empezar; darle al botón de deshacer y comenzar de nuevo; cerrar los ojos y volver a encontrarse con el hipnotizante, adictivo e insaciable deseo que te produce el estar enamorado, justo en ese momento en que los dos amantes creen conocerse el uno al otro mejor de lo que se conocen a si mismos.

Quiero volver a la incertidumbre de aquel instante, ese momento en el que no necesitábamos nombrar lo que nos unía para añadirle lo que otros exigían para sentirse seguros.

Doy por supuesto que ya se entendió que para mí, el texto en su totalidad es importante, pero me gustaría rescatar esta parte, por lo que en estas palabras se expresa. Hay sólo una forma de amar, sólo un tipo de amantes, y como en esta frase se dice, cuando uno ama de verdad no necesita siquiera decirlo, no necesita de juramentos ni palabras que en realidad no pueden llegar a expresar ni un ápice de todo lo que se siente cuando se está enamorado. Me siento identificada, pues siempre he creído que en el amor sobran las palabras. Si bien son necesarias en los malos momentos, en el día a día no hace falta decir un "Te quiero", pues con una mirada, al menos a mí, de esa otra persona, me basta. Porque para expresar amor no son necesarios los versos más bellos del poeta más sincero, porque para expresar amor no son necesarios ni los regalos, ni los "tequieros" a la luz de la luna, pues cuando se ama de verdad, es suficiente con una caricia, un roce libidinoso que despierte nuestra alma y nos empuje hacia el precipicio de un placer totalmente indescriptible. Del placer que se siente al ser consciente de que se es amado, sin necesidad de que antes hayan sido pronunciadas unas palabras que cualquiera podría decir.

Volver, retornar a aquel instante en el que necesitaba tenerte a mí lado por amor y no por incertidumbre.

¿Y qué puedo decir de esta parte? La piel se me ha puesto de gallina. Es tan real como la vida misma... nos dice claramente lo que en muchas relaciones finalmente acaba sucediendo.
Quien nos cuenta esta historia, es alguien que desea volver a un momento en su vida sentimental, en el que le deseaba no porque el ser amado fuera suyo o porque los celos le corrompieran el alma y ensuciaran sus pensamientos, si no porque el simple hecho de que él estuviera allí, por la necesidad insoportable de sentir su proximidad, y amigos... créanme, hay muchas relaciones que se mantienen por la primera razón que he nombrado, mas no por la que de verdad debería. Y eso me apena.

Quiero equivocarme contigo nuevamente, darte una oportunidad. Que tal vez me defraudes y que sea mi culpa por confiarme. Disculparte y que me perdones. Alejarme y entender que te necesito.Deseo olvidarte y así, al mirarte, sentir mi corazón latir como antes.

Kristina me ha envuelto en la magia de su texto. ¿Quién no ha deseado con toda su alma que todo volviera a comenzar? Yo sí, alguna vez lo he deseado. He querido que el cronómetro vuelva a estar en cero, saber perdonar por algo a lo que yo también contribuí, alejarme y entender que realmente le necesitaba, olvidarme de todo y poder volver a sentir lo que al principio, porque la magia del amor se desvanece poco a poco, y cuando menos te lo esperas te encuentras en un proceso irreversible en el que, a medida que avanza, vas dándote cuenta de cuán rápido te diste por vencido.

Todo esto me hace llegar a una conclusión:

El amor es una lucha constante, en la que no podemos confiarnos jamás. Es como si en plena guerra, dos soldados que se supone deben guardarse las espaldas, se confiasen de que nada sucederá, cuando los tiros pueden llover desde cualquier punto, y cuando menos se lo esperan, uno de los dos sale herido.

Pero debo suponer que todo esto forma parte de nuestro aprendizaje, es algo que tarde o temprano sufriremos, pues el amor está en todas partes, y cuando menos te lo esperas, Cupido ya ha hecho de las suyas y tú, como buen samaritano que eres, recibes los tiros que van directos a tu corazón... entonces es cuando empieza el proceso.

A pesar de todo, yo apuesto por el amor. Con sus más y sus menos, nos ayuda a crecer como personas.

Y vosotros, ¿qué pensáis?

¿Quieres leer más de Kristina?

Pásate por su Rincón del Olvido, pinchando aquí.

Bienvenidos a mi Verdad.

2010-05-05T13:22:00.000-07:00

Soy una persona cruel, mentirosa, altanera, pretenciosa... y todos los peores calificativos que se le puedan otorgar a alguien. Aunque también soy agradable, bondadosa, humilde y todo eso...

Puedo llegar a adoptar diferentes posturas en según qué situación y jamás me arrepiento de nada de lo que hago, porque, como dice una frase que escuché de no sé dónde:

No existen las equivocaciones, sólo las cosas y hacemos y las que no.

¿Que muchas veces reflexiono sobre lo que he hecho?, sí, ¿quién no lo hace? Y por supuesto que también acepto que muchas veces mi manera de actuar no es la mejor, pero si lo fuera, no sería quien soy, pues todo aquello que hacemos y el modo en que obramos nos lleva a ser finalmente quienes somos, nos ayuda a alcanzar nuestro destino final.

Lo acepto, casi siempre soy una persona terrible, que no sabe cómo comportarse ni qué decir, pero también puedo llegar a ser todo lo contrario. Por ello, pienso que una persona no puede comportarse del mismo modo a lo largo de toda su vida; mantener una postura eternamente -o lo que dure su estancia entre los "seres vivos"- y no cambiar de opinión respecto a algunas cuestiones.

Defiendo el hecho de que el ser humano no se conoce psicológicamente a si mismo, y jamás lo hará; defiendo y siempre defenderé -o al menos mientras me dure esta convicción- que no me conozco, que jamás llegaré a conocerme completamente, y por eso he decidido calificarme como una persona terrible. Nadie es perfecto en el mundo, y yo no voy a ser la excepción que confirme la regla.

Soy una mentirosa compulsiva, a la que le encanta inventarse vidas ajenas de gente que jamás existirá, por ello me gustaría añadir que todo el contenido de mis historias que pueda tener una cierta similitud con situaciones de la vida cotidiana de una persona existente, no es más que simple coincidencia.

Vivo en dos realidades, una alternativa y otra de la que huyo hacia la anteriormente nombrada, pero para no olvidarme de la que muchas veces quiero escapar, he decido elaborarme un rincón en mi realidad ficticia en el que no olvidarme de quién soy.

Y de todas las mentiras que os he contado y os contaré, sólo aquí podréis encontrar lo que tiene relación con mi verdad.

Bienvenidos a mi vida, a mi verdad.